Select Page

 

Co si budeme povídat – občas není jednoduché ani vyjít sám se sebou, natož s partnerem. Každodenní rutina a nesprávné nastavení priorit dokáže zamávat i s hezkým vztahem.

V manželských konfliktech se opakují 4 hlavní fáze:

  1. Vznik konfliktu

Původním zdrojem konfliktu je vlastně pocit určité nespokojenosti, který pramení z našich „programů“:

  • Představy o tom jaký je svět

Je svět bezpečné místo a já v něm cítím svoje místo nebo je život boj a narážím na samé překážky? To jak přemýšlíme skutečně ovlivňuje náš reálný život. Při negativním nastavení jsme více uzavření, méně motivovaní, méně přitažliví, více vztahovační atd.

  • Představy o vztahu ženy a muže

Tisíckrát opakované situace, které jsme zažívali celé dětství. Ani jsme si neuvědomovali jak naši rodiče formují naše vnímání druhého pohlaví: Muži jsou v citech jak slon v porcelánu. Ženy se zbytečně strachují a stresují tím okolí. Na chlapy není spolehnutí. Ženské nevědí co chtějí. Říká vám to něco?

  • Představy o sobě samém

Nestojím za nic a druzí to vědí. Všichni mě pozorují, jsem divný, jiný. Vlastně mě nemají rádi, ale přetvařují se. Musím se snažit být co nejperfektnější, aby mě měli rádi. To jsou některé z těch nejzákladnějších přesvědčení, které určují jaký bude náš život. A jaké bude naše manželství.

  1.  Růst konfliktu

Napětí ve vztahu roste. Někdy to více vnímá jedna strana, které partnera upozorňuje na to, že něco není v pořádku. „Potřebujeme si promluvit.“ je typická věta pro tohle období. Tady je šance konflikt vyřešit hned v zárodku – a nebo ho vyhrotit. Šanci na vyřešení propásneme pokud máme pocit, že se snažíme „něco“ dělat, ale ve skutečnosti vedeme monolog o tom jak je partner nemožný a všechno je špatně. Ať už partner udělal cokoli, určitě není JEN špatný, proč bychom si ho jinak brali? Ostatně chceme po něm ohled na naše city, máme ale my ohled na jeho city? Zkuste se na věc podívat z pohledu svého partnera a na chvíli poslat svoje ego na procházku.

 

  1. Eskalace konfliktu

Napětí narostlo natolik, že jeden nebo oba partneři ho už neunesou a dojde k výbuchu emocí. To je v pořádku za podmínky, že výbuch má alespoň konstruktivní závěr. Tedy omluvili jsme se za svoje chování a dokážeme spolu mluvit a pracovat směrem k vyřešení konfliktu. Doporučuji použít techniky RABR (Respektovat a být respektován) – čisté označení toho jak se cítím nebo co objektivně je. Nulový útok na druhého. Např. ne „urážíš mě“ ale „když tohle říkáš, zraňuje mě to“. Cítíte ten rozdíl na straně posluchače? Na svoje emoce máme právo. Nemáme ale právo vyjadřovat je tak, že na druhého útočíme – nezapomeňte, že ten druhý má jiné programy ve svém podvědomí a tak něco může říct a opravdu si neuvědomit, že vy to můžete vnímat např. jako urážku. Nevytvářejte si domněnky!

  1. Rozuzlení konfliktu

Tady nastávají dvě varianty

– Stagnace
Stěžujeme si všem v okolí, pomlouváme partnera, vyprávíme jak situaci nelze řešit (i když my bychom chtěli, ale ON/A nechce, stará známá písnička). Chodíme v kruhu. Tahle fáze může trvat chvíli nebo může přejít do agonie a trvat třeba 30 let. Určitě takové páry taky znáte a rádi se jim vyhnete.

Výsledek: vyčerpání, stres, nižší sebevědomí a radost ze života, strachy a panika, smutek až sklon k depresím, někdy naopak zakrývání potíží a osamělosti usměvavým obličejem – tvrdíme, že ten druhý je negativní, ale já jsem hrdina a vydržím to kvůli dětem.
Osobní posun: žádný. Zafixování negativních přesvědčení o sobě.

Předefinování situace

Změna je možná jedině za podmínky OTEVŘENOSTI a ODVAHY.
Mluvte s partnerem, ale

  • nekřičte
  • jednejte čestně
    Žádné lhaní a překrucování, vnímání konfliktu jako mocenského boje, ve kterém udělám cokoli, abych „vyhrál“ – pro budování partnetství je tento postoj nesmyslný. Zaměřte se na to jak můžete vyhrát oba (win-win).
  • opravdu naslouchejte
    Natočte si budík na 5 minut. Jeden mluví, druhý jen sedí a poslouchá, ani výrazem obličeje nenaznačuje svůj názor. Budete více vnímat co druhý říká a umožní vám to udělat si názor v klidu a neříct něco čeho byste mohli litovat.

Výsledek: posílení sebevědomí, posílení komunikačních schopností, zvýšení tolerance, více respektu k druhému i k sobě, více uvědomění si dlouhodobé perspektivy (ano, máme konflikt, ale je to dočasné). Jako bonus pak poznání sebe sama z nových stránek, které jsme při řešení konfliktu rozvinuli.

Na závěr ještě Bachovy esence, které jsou hlavními oporami při manželských konfliktech:

  • esence na přehnanou kritičnost
  • esence na podporu naslouchání
  • esence na trpělivost
  • esence proti poraženosti a vzdávání situace
  • esence proti žárlivosti a nenávisti
  • esence na sebekontrolu

 

P.S. Pokud máte pocit, že je třeba něco řešit a partner nechce, pak začněte se změnou u sebe. Nechtějte měnit druhého, když nejste ochotní se změnit vy! Situace je vyhrocená, pomohl by manželský poradce / mediátor, ale partner nechce jít? Běžte vy. Není co ztratit. Proces obnovy komunikace může začít kdokoli  🙂

Lída Salemová
Bachovy esence na míru, EFT – uvolnění emočních bloků,
Rodinné konstelace a Bylinná medicína

lida@bachovkypraha.cz
774 028 777
Skype: ludmilasalemova
Fb: Bachovky Praha – Ludmila Salemová